Inutili, come dei dissuasori di velocità in autostrada.

Il Kamasutra, il Manuale del sesso illuminato (esiste davvero: cercatelo su Amazon), o le 50 sfumature di peluria sono tutti libri inutili.

Noi, in Occidente (leggi: Italia e Calabria) i segreti e i modi per farlo come si deve li conosciamo già. Noi le posizioni dell’amore le abbiamo sperimentate, fatte e rifatte decine, centinaia, migliaia, milioni di volte.

Noi italiani siamo fatti per l’amore. Abbiamo i numeri e le strategie per essere i migliori amanti del mondo. Le posizioni dell’amore sono a portata di amo. Basta lanciarlo.

Nel posto giusto.

1. La posizione del tortellino. E’ quella col buco.

2. La posizione del Ponte di Messina. Non si fa mai.

3. La posizione del boxer. Lui è al tappeto: si è arreso alla seconda ripresa.

4. La posizione della luna. Storta.

5. La posizione del fagiolo. Ogni colpo, uno scorreggio.

6. La posizione del vincitore. Vengo prima io.

7. La posizione del codardo. Io sto dietro.

8. La posizione del pendolare. Avanti e indietro: sempre lo stesso tragitto

9. La posizione dell’indeciso. Sopra o sotto? Sotto o sopra? Be’: non importa. Lei se n’è già andata.

10. La posizione che non esiste. (Se non esiste, vi aspettate che la inventi io?)